有多久没写过东西了…
去年这个时候，2010年1月, 我还是OOCL人呢,一年说过去就过去了，真是快啊。我已浪费了太多的青春，但庆幸在写这篇日志的时候，我已彻底开窍彻底醒悟。决心改过自新，好好努力，把未来活的更漂亮。
OOCL是我正式第一份工作, 那时还没毕业, 能进去确实有幸运之神眷顾我, 我深知自己的情况，何德何能竟然能进外企, 就算只是文件部一个单证员, 我也觉得自己是因幸运而不是实力不是能力让我得到的这份工作, 但没想到一个月后我竟然选择离职。。。还是没能克服一些困难，没能坚持一下。现在想想, 不聪明就算了读书时却还一直不努力,不努力读书就算了心理素质还那么差，这样也就算了，却还一点毅力都没有，什么事都坚持不了。。。过去真是愚昧无知又差劲啊.
从毕业到现在已经过去6个月了，而毕业一个月后我也结束了在外贸公司的那份工作，然后从7月尾一直到现在都待业在家。这期间投过很多简历,其实自己也不知道自己需要什么，想要找什么工作，完全没有目标。。。投简历完全是出于逼自己出去面试 (若不工作也不出去面试我会感到很不安, 更不会跟人沟通了,还有本来就转得慢反映慢的脑袋和迟钝缓慢的思维怕也要停止了, 再加上在家的安逸会让人完全脱离了外面残酷激烈的竞争, 这样的话对于一个像我没工作经验没竞争力却又没自信比较内向而且宅死了的人来说，就算害怕面试，害怕直面挑战害怕面对竞争, 趁着必须出去面试的理由可以让自己多到外面走走, 就算最后没去工作也可以让自己保持一份紧迫感危机感)
算算从2010年1月到12月，我“换”过多少份“工作”，“跳”过几次“槽”，想想又是一个无目标，无规划，愚昧又无知的盲目生活史啊. 从最开始只工作了一个月的OOCL（一二月份），到后来只做了几天就不做了的YL**公司（四月份），然后是工作两个多月的**外贸公司（五六七月份），再到后来又是仅有短短几天的**货代（已经是很热的夏天，忘了是几月了），再后来又是只工作了几天的**公司（十月吧），最后那一份是在刚过去的12月尾的，也只是维持了短短一周左右，然后直到现在一直在家。。。
我应该知道自己问题在哪里，我很挑剔，没什么能力却又眼高手低，好高务远，没有目标没有规划，不知道自己想要什么，迷茫，盲目，
我希望找份即可以学到东西也可以得到锻炼的专业对口或相对对口的工作，而其实我遇到过这样的公司，就是那家我工作了两个多月的**外贸公司，最终是因为压力太大精神上很辛苦所以离开了，也因为这份工作让我在以后的寻工作过程中对外贸有了些恐惧阴影，也没敢再找外贸的工作，有也是很谨慎，只怕老板不太好相处，管理方式不友爱… … 我希望工作环境好点的，或者工资不太低的，但这些又感觉学不到东西。。。面试通过了的，录用我的有些我又因为各种或太远或什么的理由没去，或者就算去了也只做了短短数天；面试没通过的又为被淘汰而难过受打击。。。
然后自己也很矛盾，想去市区（关内）工作，却又不想在外面租房子，我舍不得爸妈，舍不得家里舒服的床，舍不得家里舒服的环境，舍不得每天能吃上妈妈煮的新鲜又干净的饭菜（感觉外面的快餐存在很多问题）。。。虽然找的工作都是局限在深圳市里面的，但是宝安区跟罗湖区福田区还是很远的，天天往返要花数小时坐车真的很辛苦，每天早出晚归，上下班高峰挤车赛车。。。有些工作就是因为这样没坚持下去了。。。
工作不是儿戏，需要谨慎对待，我知道自己这样的就业态度存在严重的问题（很欠揍），而且如果自己继续这样下去的话，浪费的将是自己的青春，以前读书时已经无知地浪费了很多的宝贵时间了，难道还想留下更多的遗憾给自己吗？我应该知道没有什么事情是十全十美的，而更应该知道没有一点点付出没有一点点牺牲精神没有一点点吃苦精神，拿什么谈何收获，拿什么谈把未来活的更漂亮的愿望？
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我是86年的,比同届的同学都大2-3岁,因为在我很小的时候跟随家人旅居在南美洲某落后小国,到了小学五六年级才回来, 那时候只会荷兰文,客家话跟粤语, 什么国语一点都听不懂, 更不用说写, 所以回来后降了几级去读三年级, 但在三年级的几个月我仿佛变成了一个”聋哑”人,看不懂听不懂不会写不会说。。。这给了我很大打击, 在没回来的时候我在南美某小国的学校可是班上成绩很好的学生, 在知道要回来的时候我还自信满满地认为自己能像在南美那样把书念的很好, 但在某中心小学三年级某班的几个月除了学会了听懂少部分外，其他的课都跟不上，尤其语文，听他们晨读我感觉就像在听他们念拂或念咒语, 于是后来转学去了某小学一年级学习最基础的听说读写, 然后再跳了两级,但还是比同届的同学大2岁3岁…那时候我上课很认真，放学回到家也很认真看书，到了初中的时候也仍然是个很认真学习的孩子。。。但后来怎么堕落成那样了。。。
记得自从初中后我几乎没有努力认真读过书了,其实严格说高中的时候还是有过上进的时候, 说到底也许只是缺乏一个明确的理想,以至于没有明确的目标和为之奋斗的动力, 所以才导致了最终现在这个样子. 别人高三时在努力奋战考大学, 我却不是在忙着放空忙着忧伤忙着伤春悲秋忙着多愁善感，就是在忙着暗恋班上一个比较优秀的男生忙着忧伤忙着自卑忙着减肥忙着焦虑(因为那时候疯狂地减肥, 可以说到了走火入魔的地步, 一口饭一点点主食一点点淀粉的食物都不吃, 然后内分泌严重失调, 加上觉得配不上暗恋的那个男生, 觉得他不会喜欢自己, 也害怕他知道自己比他大的秘密,所以压力非常大，感到非常焦虑，因为每次学期初或学期末班上都要统计一下各年份出生各年龄层的学生数目，每次统计时班上举手的同学百分之八九十都是89年88年的，而86年的顶多一两个而已，而自己就是86年的，感觉多丢脸多自卑啊那时候！害怕别人知道了看不起自己，嘲笑自己，那时候的状态就是就算没有人嘲笑自己自己也觉得很无地自容的感觉）所以变的很焦虑那时候，我的失眠，我的睡眠障碍就是高三那时候患上的。除了失眠，因节食我还变的面黄肌瘦，身体变差，头脑变迟钝，失去那个年龄该有的青春活力。现在想想，多不值得，错过了读书时吸取知识的宝贵时机，失去了努力考一间好大学的机会。
后来高考考了518分, 被华南师范大学增城学院录取了, 因为是三本,而且是个民办的学校, 学费还很贵, 要一万六左右一学期, 于是选择了放弃, 转而去了深职院, 要是换作现在我想会选择前者，就算是三本至少还是本科，学历也会大不相同，不像深职院只是个大专院校，现在毕业了却那么苦恼没有学士学位。但若真的有的选择，若真的能倒回到以前，我会选择好好读书，好好对待我的高中，好好准备高考，好好努力考一个本科，如果真的能一心一意一门心思地去读书，我想二本还是可以通过努力追求到的。或者如果能退回到大学时候（就算是退回到读深职院时候），想想我大学时都没我小学没我初中时那么上进那么勤奋那么热爱生活热爱学习…我的大学简直就是我高中时候无头无脑无理想无目标的延续，真有够愚昧无知，真有够浪费青春浪费生命的。想想曾经浑浑噩噩虚度了的岁月，想想无知肆意挥霍了的青春，真的是追悔莫及，真是枉做了人，能这么一直安然无恙活到现在，上帝对我也太仁慈了。。。
比身边同学朋友大其实没什么，其实真的没什么，话虽这么说但其实还是很在意比同学朋友大，很害怕朋友同学讨论或提到年龄的话题，很在意别人问及年龄的问题。。。我上的不是本科，而只不过是一个大专院校—深职院而已，所以自卑，所以一直不敢说出自己的学校。。。
其实这这些真的没那么重要的，别人说过，年龄只是一个数字，怎么能让它来限制你的梦想, 本科or大专，那只是一纸文凭，知识和能力才是最重要的，就算以前错过了很多，就算以前虚度了很多岁月，就算曾经愚昧无知了很久，只要你意识到错了，只要你决心悔改了，只要从现在开始努力奋斗，你也可以把以后活的漂亮。就像别人说的，人生是一场长跑比赛，起步并不能决定成败。在起步时，有过跌跌撞撞有过失足并不可怕，可怕的是一蹶不振，可怕的是当知道了曾经多么愚昧无知时仍不知悔改，意识到了错了后却还一直错下去，可怕的是只会自叹不如自怨自艾却又不肯努力不思进去！！！！
从这一刻开始努力吧，如果上次面试的工作成功被录用了就脚踏实地好好地工作吧，还有空闲时别再沉迷网络沉迷韩剧了，不如多读点书，读好书，且多点思考思考，还有多点出去活动活动运动运动，如果可以的话也尝试认识些朋友，就算不能认识到朋友也多跟别人交流交流，这有助于你变的乐观开朗些，不然到时连鲁滨逊也强过你了，渴望交流却因害怕因不善言辞不善交际而把自己困在那个自认为安全但却很孤独的世界里，不要再这样了，让自己过的充实起来吧，加油，加油啊！
